Некоторые мои статьи и заметки
Почему сложно перестать страдать
Причин страданий, конечно, бывает множество, как и причин, почему человек продолжает страдать, несмотря на то, что сознательно хочет от них избавиться. Если смотреть поверхностно, бывает удивительно, что человек вроде бы все понимает и казалось бы осталось взять и постепенно сделать - перейти с низкооплачиваемой неинтересной работы на другую, перестроить или прекратить общение, которое приносит постоянный дискомфорт и так далее. Но метод "Just stop doing it" с психикой, к сожалению, не работает. А что тогда делать? Помогает исследование бессознательных процессов в сочетании с намерением измениться и готовностью вложить в эту работу свои ресурсы.
Причины, почему человек продолжает страдать, могут пересекаться между собой, то есть несколько психических факторов может удерживать человека в состоянии неудовлетворенности жизнью. Кратко опишу некоторые из них:
1. Мазохистическая установка. Она проявляется в том, что человеку для поддержания психологического равновесия необходимо организовывать свою жизнь и свои отношения так, чтобы регулярно испытывать душевную и/или физическую боль. Это, конечно, происходит бессознательно, а сознательно человек может искренне стремиться изменить ситуацию, но безрезультатно.
2. Разыгрывание травматических сценариев. Психика так устроена, что если травматическое событие не было переработано психически, человек невольно попадает в ситуации, в которых продолжает разыгрываться болезненный сценарий, как правило, из детства. И окружающие люди бессознательно назначаются на роли объектов внутреннего мира. Например, конфликты с начальством могут повторять проблемные истории в отношениях с родителями.
3. Компенсация бессознательной вины. Довольно распространенный пример - ребенок, столкнувшийся с разводом родителей, особенно если родители не обсуждали с ним эту тему, часто чувствует себя виноватым в случившимся. И, соответственно, живет с постоянным ощущением, что не заслуживает ничего хорошего и как будто ищет для себя наказания. Поэтому ему очень сложно без осознания этого процесса улучшить что-то в своей жизни.
4. Внутренние конфликты. Например, человек с нарциссическими особенностями уверен, что пока он не достигнет своего представления об идеале, не имеет права считать себя достаточно хорошим и достойным для того, чтобы быть довольным собой и своей жизнью. Конфликт в этом случае заключается в том, что его идеал себя очень сильно завышен и далек от его реальных возможностей и обстоятельств. Поэтому такой человек может вечно стремится к этому идеалу, чувствуя себя несчастным.
Эти несколько примеров, конечно, не исчерпывают все многообразие причин, почему людям бывает сложно менять свою жизнь к лучшему. Они показывают, насколько значимыми могут быть бессознательными процессами, и почему важно работать именно с глубинными причинами, а не на поверхности.
Причины, почему человек продолжает страдать, могут пересекаться между собой, то есть несколько психических факторов может удерживать человека в состоянии неудовлетворенности жизнью. Кратко опишу некоторые из них:
1. Мазохистическая установка. Она проявляется в том, что человеку для поддержания психологического равновесия необходимо организовывать свою жизнь и свои отношения так, чтобы регулярно испытывать душевную и/или физическую боль. Это, конечно, происходит бессознательно, а сознательно человек может искренне стремиться изменить ситуацию, но безрезультатно.
2. Разыгрывание травматических сценариев. Психика так устроена, что если травматическое событие не было переработано психически, человек невольно попадает в ситуации, в которых продолжает разыгрываться болезненный сценарий, как правило, из детства. И окружающие люди бессознательно назначаются на роли объектов внутреннего мира. Например, конфликты с начальством могут повторять проблемные истории в отношениях с родителями.
3. Компенсация бессознательной вины. Довольно распространенный пример - ребенок, столкнувшийся с разводом родителей, особенно если родители не обсуждали с ним эту тему, часто чувствует себя виноватым в случившимся. И, соответственно, живет с постоянным ощущением, что не заслуживает ничего хорошего и как будто ищет для себя наказания. Поэтому ему очень сложно без осознания этого процесса улучшить что-то в своей жизни.
4. Внутренние конфликты. Например, человек с нарциссическими особенностями уверен, что пока он не достигнет своего представления об идеале, не имеет права считать себя достаточно хорошим и достойным для того, чтобы быть довольным собой и своей жизнью. Конфликт в этом случае заключается в том, что его идеал себя очень сильно завышен и далек от его реальных возможностей и обстоятельств. Поэтому такой человек может вечно стремится к этому идеалу, чувствуя себя несчастным.
Эти несколько примеров, конечно, не исчерпывают все многообразие причин, почему людям бывает сложно менять свою жизнь к лучшему. Они показывают, насколько значимыми могут быть бессознательными процессами, и почему важно работать именно с глубинными причинами, а не на поверхности.
Ответственность - груз или право выбора?
Многие с детства помнят вопрос: "Кто это сделал?" И сразу хочется спрятаться и не отвечать, потому что кажется, что на самом деле этот вопрос означает: "Кто в этом виноват?", и тому, кто скажет "Я" грозит наказание. Так путается отвественность и вина.
И во взрослой жизни ответственность часто продолжает восприниматься как тяжелый и опасный груз, от которого хочется побыстрее избавиться и передать другому, судьбе или высшим силам.
Но заодно передается и право выбирать, что делать и как жить по очень многим сферам. Закономерно в связи с этим возникает апатия, ощущение, что живешь не свою жизнь, и кажущееся бессилие что-либо изменить, ведь если я не решаю, то решают за меня.
Психотерапия - один из способов увидеть, как мы отказываемся от права распоряжаться своей жизнью, часто незаметно для себя, и вернуть себе свободу выбора там, где казалось, что ее нет.
И во взрослой жизни ответственность часто продолжает восприниматься как тяжелый и опасный груз, от которого хочется побыстрее избавиться и передать другому, судьбе или высшим силам.
Но заодно передается и право выбирать, что делать и как жить по очень многим сферам. Закономерно в связи с этим возникает апатия, ощущение, что живешь не свою жизнь, и кажущееся бессилие что-либо изменить, ведь если я не решаю, то решают за меня.
Психотерапия - один из способов увидеть, как мы отказываемся от права распоряжаться своей жизнью, часто незаметно для себя, и вернуть себе свободу выбора там, где казалось, что ее нет.
Жизнь ради других
Знакомо ли вам неприятное тревожное чувство, когда вы собираетесь сделать что-то желанное для себя? Возможно это чувство вины, которое отражает внутреннюю убежденность, что в первую очередь нужно позаботиться о других, и только тогда можно получить право на что-то хорошее для себя.
Но при этом свои потребности никуда не деваются и может возникать ожидание (не всегда осознанное), что их реализуют для него другие в благодарность. А другие могут даже не догадываться, что от них чего-то ждут, или сопротивляются навязанной необходимости что-то делать в ответ. И тогда ощущается обида на других, что они не оценили ваш вклад, не позаботились о вас так же, как вы о них.
Если посмотреть глубже на этот процесс, то можно увидеть, что когда человек не может позволить себе что-то хотеть для себя и заявлять о своих желаниях, он бессознательно делает так, что другие как будто хотят за него. С помощью механизма проективной идентификации он помещает свои потребности в других. И тогда эти другие в его восприятии становятся как будто ненасытными, эгоистичными, истощающими и неблагодарными.
Выход в том, чтобы увидеть этот процесс, признать наличие своих собственных потребностей, внимательно изучить их, присвоить себе право испытывать желания и их реализовывать. Хотя прежде чем это удастся сделать, придется разобраться, что заставляет человека отказываться от того, чтобы хотеть чего-то для себя. Пичины такого самоотречения бывают очень разные и требуют индивидуальной проработки. Например, может выясниться, что у человека есть так называемый синдром "мертвой матери" (описанный психоаналитиком Андрэ Грином): когда мать по разным причинам эмоционально отсутствовала в детстве такого человека. Тогда импульсы ребенка не получали необходимого отклика от значимого взрослого, и ребенок постепенно пришел к внутреннему убеждению, что его потребности никому неинтересны и неважны, и шанс получить желаемое минимален, тогда становится проще от них отказаться. Но иногда вместо полного отказа от своих желаний человек выбирает другую стратегию - попытаться сначала исполнить желания другого, чтобы как будто исправить свою детскую ситуацию - есть бессознательная фантазия, что если удастся "оживить" свою мать, то тогда у него появится право на свою жизнь и свои желания. Иногда на эти попытки уходит много лет жизни, прежде чем человек начинает догадываться, что этот путь ведет в никуда. Чем раньше удастся это все осознать и проанализировать, тем больше шансов начать вкладывать свою энергию в свою жизнь.
Но при этом свои потребности никуда не деваются и может возникать ожидание (не всегда осознанное), что их реализуют для него другие в благодарность. А другие могут даже не догадываться, что от них чего-то ждут, или сопротивляются навязанной необходимости что-то делать в ответ. И тогда ощущается обида на других, что они не оценили ваш вклад, не позаботились о вас так же, как вы о них.
Если посмотреть глубже на этот процесс, то можно увидеть, что когда человек не может позволить себе что-то хотеть для себя и заявлять о своих желаниях, он бессознательно делает так, что другие как будто хотят за него. С помощью механизма проективной идентификации он помещает свои потребности в других. И тогда эти другие в его восприятии становятся как будто ненасытными, эгоистичными, истощающими и неблагодарными.
Выход в том, чтобы увидеть этот процесс, признать наличие своих собственных потребностей, внимательно изучить их, присвоить себе право испытывать желания и их реализовывать. Хотя прежде чем это удастся сделать, придется разобраться, что заставляет человека отказываться от того, чтобы хотеть чего-то для себя. Пичины такого самоотречения бывают очень разные и требуют индивидуальной проработки. Например, может выясниться, что у человека есть так называемый синдром "мертвой матери" (описанный психоаналитиком Андрэ Грином): когда мать по разным причинам эмоционально отсутствовала в детстве такого человека. Тогда импульсы ребенка не получали необходимого отклика от значимого взрослого, и ребенок постепенно пришел к внутреннему убеждению, что его потребности никому неинтересны и неважны, и шанс получить желаемое минимален, тогда становится проще от них отказаться. Но иногда вместо полного отказа от своих желаний человек выбирает другую стратегию - попытаться сначала исполнить желания другого, чтобы как будто исправить свою детскую ситуацию - есть бессознательная фантазия, что если удастся "оживить" свою мать, то тогда у него появится право на свою жизнь и свои желания. Иногда на эти попытки уходит много лет жизни, прежде чем человек начинает догадываться, что этот путь ведет в никуда. Чем раньше удастся это все осознать и проанализировать, тем больше шансов начать вкладывать свою энергию в свою жизнь.
Использование в отношениях
Если вам кажется, что вас используют, то возможно вам не кажется.
Иногда это происходит настолько неявно и тонко, что трудно разобраться в том, почему при видимом благополучии в отношениях ощущается тревога и дискмофорт. В этой статье я приведу некоторые варианты нарциссического использования.
Вариант 1.
Возникает ли у вас в отношениях с кем-то такое чувство, что нужны и интересны не вы сами, а то, каким он себя видит рядом с вами? Как будто вы аксессуар для его самооценки. Если вы соответствуете требованиям, то вас одобряют, а если проявили какую-то слабость или в данный момент не "на высоте" (по критериям партнера), то вы сталкиваетесь, как минимум, с раздражением, а то и с довольно агрессивным поведением или отвержением. То есть вы постоянно должны подыгрывать какому-то образу, который явно или неявно транслируется вам партнером. Когда вам удается попасть в этот образ, такой человек восхищается и хвалится вами перед другими. Это может цеплять, но за этим не чувствуется любви и искренней радости за вас. Вас не видят как отдельную личность, а используют как "трофей", чтобы поддержать свою значимость.
Вариант 2.
Использование может проявляться по-другому: рядом с таким человеком вам все время кажется, что с вами что-то не так, что вы недостаточно хороши для него, все делаете не очень хорошо, не то, что он (она). При этом с другими людьми вы так себя обычно не чувствуете. И возникает закономерный вопрос - зачем тогда этот человек поддерживает с вами отношения, если вы для него "не очень"? Но на самом деле вы ему очень нужны для того, чтобы помещать в вас свои собственные непринимаемые стороны - слабость, нуждаемость, зависимость и другие. Без вас ему придется столкнуться со всем этим в самом себе, а это очень болезненно.
К сожалению, описанные примеры довольно распространены - и в дружеских, и в любовных отношениях, а также в отношениях родителей к детям.
Если человек стал объектом такого использования, то это не значит, что с ним что-то не так. Как правило, нарциссически организованные люди выбирают в партнеры развитых и реализованных людей, чтобы более эффективно поддерживать свою грандиозность.
Конечно, такие отношения достаточно травматичны, и чем ближе и дольше человек находится в таких отношениях, тем сильнее и глубже нанесенная травма и требуется время и поддержка для восстановления. И очень желательно разобраться на какие крючки вы поймались, чтобы не вступать в подобные отношения снова.
Иногда это происходит настолько неявно и тонко, что трудно разобраться в том, почему при видимом благополучии в отношениях ощущается тревога и дискмофорт. В этой статье я приведу некоторые варианты нарциссического использования.
Вариант 1.
Возникает ли у вас в отношениях с кем-то такое чувство, что нужны и интересны не вы сами, а то, каким он себя видит рядом с вами? Как будто вы аксессуар для его самооценки. Если вы соответствуете требованиям, то вас одобряют, а если проявили какую-то слабость или в данный момент не "на высоте" (по критериям партнера), то вы сталкиваетесь, как минимум, с раздражением, а то и с довольно агрессивным поведением или отвержением. То есть вы постоянно должны подыгрывать какому-то образу, который явно или неявно транслируется вам партнером. Когда вам удается попасть в этот образ, такой человек восхищается и хвалится вами перед другими. Это может цеплять, но за этим не чувствуется любви и искренней радости за вас. Вас не видят как отдельную личность, а используют как "трофей", чтобы поддержать свою значимость.
Вариант 2.
Использование может проявляться по-другому: рядом с таким человеком вам все время кажется, что с вами что-то не так, что вы недостаточно хороши для него, все делаете не очень хорошо, не то, что он (она). При этом с другими людьми вы так себя обычно не чувствуете. И возникает закономерный вопрос - зачем тогда этот человек поддерживает с вами отношения, если вы для него "не очень"? Но на самом деле вы ему очень нужны для того, чтобы помещать в вас свои собственные непринимаемые стороны - слабость, нуждаемость, зависимость и другие. Без вас ему придется столкнуться со всем этим в самом себе, а это очень болезненно.
К сожалению, описанные примеры довольно распространены - и в дружеских, и в любовных отношениях, а также в отношениях родителей к детям.
Если человек стал объектом такого использования, то это не значит, что с ним что-то не так. Как правило, нарциссически организованные люди выбирают в партнеры развитых и реализованных людей, чтобы более эффективно поддерживать свою грандиозность.
Конечно, такие отношения достаточно травматичны, и чем ближе и дольше человек находится в таких отношениях, тем сильнее и глубже нанесенная травма и требуется время и поддержка для восстановления. И очень желательно разобраться на какие крючки вы поймались, чтобы не вступать в подобные отношения снова.
Одиночество в слиянии
За многими проблемами, с которыми обращаются к психологу, например, неудовлетворенностью в отношениях, перееданием и другими, часто стоит сильная потребность в близости, причем в такой, когда пропадает дистанция, стираются границы и приходит ощущение растворения... Мечта об ощущении блаженства, как в младенчестве на руках у матери...
Но если представить такое слияние во взрослом возрасте, то получается, что как будто другой человек исчезает как личность, остается только мимолетное ощущение единства, которое быстро проходит, оставляя за собой чувство одиночества. Ведь рано или поздно неизбежно обнаружатся различия с этим человеком или придется прилагать массу усилий и нередко платить большую цену, чтобы их не замечать. А если не замечать, то все равно по факту отношения строятся с не с реальным человеком, а со своими фантазиями об удовлетворении детских потребностей. И оба партнера в таких отношениях чувствуют одиночество. Один потому что его не видят как личность и используют как суррогат матери, а другой потому что сталкивается с тем, что партнер - это не мама, и это снова ранит и приводит к конфликтам в отношениях, так как ожидания не соответствуют реальным возможностям и желаниям другого человека.
Печальный факт в том, что таким способом невозможно полностью удовлетворить то, что не было получено в достаточной мере в детстве. Если очень повезет, то партнер может помочь частично закрыть эту потребность, но при условии, что у партнера относительно здоровый тип привязанности, и по мнению Нэнси Мак-Вильямс это может занять около 5 лет. Вопрос только зачем это нужно будет такому человеку? То есть выбор подходящих партнеров сильно сужается, и терпение другого человека может истощиться гораздо раньше. А чаще всего обнаруживается другая сторона такой заботы - всплывают либо собственные проблемы партнера, либо такой неравноценный подход постепенно разрушает отношения.
И как нетрудно догадаться, в психотерапии можно быстрее, эффективнее и безопаснее проработать эту потребность. Отгоревать то, что было невозможно получить в детстве, и компенсировать то, что возможно в отношениях с терапевтом. И дальше, насытив, насколько возможно, свою детскую потребность, строить более полноценные и по-настоящему близкие отношения.
Но если представить такое слияние во взрослом возрасте, то получается, что как будто другой человек исчезает как личность, остается только мимолетное ощущение единства, которое быстро проходит, оставляя за собой чувство одиночества. Ведь рано или поздно неизбежно обнаружатся различия с этим человеком или придется прилагать массу усилий и нередко платить большую цену, чтобы их не замечать. А если не замечать, то все равно по факту отношения строятся с не с реальным человеком, а со своими фантазиями об удовлетворении детских потребностей. И оба партнера в таких отношениях чувствуют одиночество. Один потому что его не видят как личность и используют как суррогат матери, а другой потому что сталкивается с тем, что партнер - это не мама, и это снова ранит и приводит к конфликтам в отношениях, так как ожидания не соответствуют реальным возможностям и желаниям другого человека.
Печальный факт в том, что таким способом невозможно полностью удовлетворить то, что не было получено в достаточной мере в детстве. Если очень повезет, то партнер может помочь частично закрыть эту потребность, но при условии, что у партнера относительно здоровый тип привязанности, и по мнению Нэнси Мак-Вильямс это может занять около 5 лет. Вопрос только зачем это нужно будет такому человеку? То есть выбор подходящих партнеров сильно сужается, и терпение другого человека может истощиться гораздо раньше. А чаще всего обнаруживается другая сторона такой заботы - всплывают либо собственные проблемы партнера, либо такой неравноценный подход постепенно разрушает отношения.
И как нетрудно догадаться, в психотерапии можно быстрее, эффективнее и безопаснее проработать эту потребность. Отгоревать то, что было невозможно получить в детстве, и компенсировать то, что возможно в отношениях с терапевтом. И дальше, насытив, насколько возможно, свою детскую потребность, строить более полноценные и по-настоящему близкие отношения.
Спасательство как способ избегания боли
Когда мы сталкивается с чем-то неприятным, тяжелым, болезненным, у нас есть три пути совладания с этим:
- психический, когда проживаем свои чувства сами или делимся ими с кем-то;
- соматический, когда не давая себе возможность психически перерабатывать свои эмоции, мы начинаем болеть;
- поведенческий, когда мы начинаем судорожно что-то делать под воздействием непереносимых эмоций.
Третий путь нередко выбирают люди, склонные пытаться спасать других. Для облегчения собственных переживаний они окружают себя людьми с проблемами, которым все время стараются помочь какими-то делами или советами. Но это дает только временную возможность убежать от страданий и заодно поверхностное ощущение связи с другими людьми. При этом собственная боль так и остается внутри такой же сильной, невыраженной и неразделенной.
- психический, когда проживаем свои чувства сами или делимся ими с кем-то;
- соматический, когда не давая себе возможность психически перерабатывать свои эмоции, мы начинаем болеть;
- поведенческий, когда мы начинаем судорожно что-то делать под воздействием непереносимых эмоций.
Третий путь нередко выбирают люди, склонные пытаться спасать других. Для облегчения собственных переживаний они окружают себя людьми с проблемами, которым все время стараются помочь какими-то делами или советами. Но это дает только временную возможность убежать от страданий и заодно поверхностное ощущение связи с другими людьми. При этом собственная боль так и остается внутри такой же сильной, невыраженной и неразделенной.
Почему отдых не радует
Почему во время долгожданного отпуска преследует непонятная тревога, а после него остается ощущение, что чего-то не хватило, смутные чувства неудовлетворенности, разочарования и раздражения, а энергии при этом не добавилось?
Если разобаться, что за этими чувствами стоит, можно, например, обнаружить такие убеждения:
- отдых нужно заслужить, лучше если напряженным трудом и высокими достижениями, а их всегда недостаточно;
- какой смысл тратить время на отдых, ведь нужно быть продуктивным;
- если расслабиться, то все выйдет из под контроля;
- если не приносишь пользы, значит тратишь время зря;
- отдых должен соответствовать высоким стандартам;
- удовольствие и радость кратковременны и тогда не стоит привыкать к хорошей жизни;
- за все хорошее придется расплачиваться.
Может быть эти чувства ярче проявились после отдыха, но на самом деле преследуют фоном и все остальное время?
Может быть в целом жизнь проходит с невозможностью получать удовольствие и наслаждаться жизнью, а радость сопровождается ощущением вины и тревоги? Может быть уже накопилась ужасная усталость от жизни в постоянном напряжении и необходимости быть эффективным и все контролировать?
Может быть иногда возникает мысль, что жизнь по принципу "как должен" не приносит желаемого удовлетворения, и можно начать узнавать "как я хочу и как могу".
Если хотите глубже разобраться во всем этом, приходите на консультацию.
Если разобаться, что за этими чувствами стоит, можно, например, обнаружить такие убеждения:
- отдых нужно заслужить, лучше если напряженным трудом и высокими достижениями, а их всегда недостаточно;
- какой смысл тратить время на отдых, ведь нужно быть продуктивным;
- если расслабиться, то все выйдет из под контроля;
- если не приносишь пользы, значит тратишь время зря;
- отдых должен соответствовать высоким стандартам;
- удовольствие и радость кратковременны и тогда не стоит привыкать к хорошей жизни;
- за все хорошее придется расплачиваться.
Может быть эти чувства ярче проявились после отдыха, но на самом деле преследуют фоном и все остальное время?
Может быть в целом жизнь проходит с невозможностью получать удовольствие и наслаждаться жизнью, а радость сопровождается ощущением вины и тревоги? Может быть уже накопилась ужасная усталость от жизни в постоянном напряжении и необходимости быть эффективным и все контролировать?
Может быть иногда возникает мысль, что жизнь по принципу "как должен" не приносит желаемого удовлетворения, и можно начать узнавать "как я хочу и как могу".
Если хотите глубже разобраться во всем этом, приходите на консультацию.
"Не уходи, я все прощу!"
Конечно, когда кто-то не выбирает нас, это больно, и это естественная реакция. Но иногда происходит застревание в этих страданиях и человек только и живет мыслями как вернуть того, кто ушел (или ушла).
Разобравшись в том, что за этим стоит, нередко можно обнаружить, что это не столько про любовь, сколько про свою мечту о прекрасной любви и стремление во что бы то ни стало исполнить ее. При этом, вопрос о том, хочет ли этого другой человек, стоит далеко не на первом месте.
Если перестать бороться за возвращение и задуматься, то можно увидеть, что сложно отпустить не конкретного мужчину или женщину, а свою фантазию о прекрасном будущем с ним или с ней. И действительно, когда кажется, что счастливым можно стать только с этим человеком, то очень тяжело от этого отказываться. Ведь если с ним будущее казалось прекрасным, то значит без него будет ужасным, и, конечно, это очень пугает и заставляет прилагать все усилия, чтобы его вернуть.
Более реальный взгляд на ситуацию может принести облегчение за счет того, что можно перестать бежать за несбыточным идеалом и и заодно не пугаться ужасных фантазий о жизни без этого идеала.
Если проаназировать дальше, то можно прийти к тому, что абсолютно прекрасным представляется не только потерянное будущее, но и сам человек. При этом часто можно обнаружить, что когда отношения еще не закончились, в партнере было как будто очень много недостатков, но как только это человек стал недоступен, то он тут же стал казаться лишенным изъянов и самым лучшим. Как так могло получиться? Здесь опять можно увидеть то, что нет целостного представления о человеке, а отношение к нему формируется искаженно: когда он рядом, он не выдерживает сравнения с неким идеальным образом, как и любой реальный человек, а когда его нет, он сам как будто становится этим идеалом, от которого невозможно отказаться.
Выход в том, чтобы учиться более реалистично смотреть на партнера по отношениям, видеть в нем одновременно и хорошее, и не очень, хотя к этому бывает не так просто прийти, если есть тенденция разделять все на прекрасное и ужасное. Но ведь с таким разделением невозможно построить по-настоящему близкие и гармоничные отношения.
Разобравшись в том, что за этим стоит, нередко можно обнаружить, что это не столько про любовь, сколько про свою мечту о прекрасной любви и стремление во что бы то ни стало исполнить ее. При этом, вопрос о том, хочет ли этого другой человек, стоит далеко не на первом месте.
Если перестать бороться за возвращение и задуматься, то можно увидеть, что сложно отпустить не конкретного мужчину или женщину, а свою фантазию о прекрасном будущем с ним или с ней. И действительно, когда кажется, что счастливым можно стать только с этим человеком, то очень тяжело от этого отказываться. Ведь если с ним будущее казалось прекрасным, то значит без него будет ужасным, и, конечно, это очень пугает и заставляет прилагать все усилия, чтобы его вернуть.
Более реальный взгляд на ситуацию может принести облегчение за счет того, что можно перестать бежать за несбыточным идеалом и и заодно не пугаться ужасных фантазий о жизни без этого идеала.
Если проаназировать дальше, то можно прийти к тому, что абсолютно прекрасным представляется не только потерянное будущее, но и сам человек. При этом часто можно обнаружить, что когда отношения еще не закончились, в партнере было как будто очень много недостатков, но как только это человек стал недоступен, то он тут же стал казаться лишенным изъянов и самым лучшим. Как так могло получиться? Здесь опять можно увидеть то, что нет целостного представления о человеке, а отношение к нему формируется искаженно: когда он рядом, он не выдерживает сравнения с неким идеальным образом, как и любой реальный человек, а когда его нет, он сам как будто становится этим идеалом, от которого невозможно отказаться.
Выход в том, чтобы учиться более реалистично смотреть на партнера по отношениям, видеть в нем одновременно и хорошее, и не очень, хотя к этому бывает не так просто прийти, если есть тенденция разделять все на прекрасное и ужасное. Но ведь с таким разделением невозможно построить по-настоящему близкие и гармоничные отношения.
Почему вокруг одни абьюзеры?
Последнее время очень часто отовсюду слышно то про абьюзеров, то про токсичных людей, что кажется, что любого человека, с которым есть проблемы в отношениях, можно назвать этими словами.
В реальности за этими понятиями могут скрываться совершенно разные ситуации и часто диаметрально противоположные.
Например, женщина может действительно страдать в абьюзивных отношениях, когда ее потребности хронически не удовлетворяются, но ее почему-то тянет в эти отношения и она не может их разорвать. А если ей вдруг это удается, то она через какое-то время находит другого партнера, который вроде бы отличается от предыдущего: кажется, что мужчина ведет себя очень заботливо и внимательно, но рано или поздно эта забота оказывается чрезмерной и как будто преследующей, и она снова начинает страдать. Жизненный опыт этой женщины скорее всего говорит о том, что она бессознательно выбирает тех мужчин, с которыми ей будет плохо. В этом случае можно исследовать, что ее побуждает к таким отношением, чтобы получить возможно в дальнейшем выбирать партнеров более свободно и осознанно.
Есть другой вариант, когда женщина жалуется, что при попытках с кем-то начать встречаться, мужчины постоянно обижают ее. Если начать разбираться, как это происходит, то можно узнать, что, например, мужчина не догадался ей вызвать такси после встречи. При этом она об этом не просила, потому что "он должен был сам догадаться". С чем связано такое ожидание? Возможно с тем, что есть внутреннее глубинное убеждение, что если человек хорошо относится, то он должен угадывать желания без слов. Или, например, новый знакомый предлает ее сходить на концерт, куда она не хочет, но соглашается, так как ей сложно отказать другому человеку. Что происходит с ней и с отношениями дальше? У нее копится раздражение и обиды, но прямо о них сказать она боится, поэтому она начинает опаздывать или отменять встречи, другими способами неявно выражать свое недовольство и постепенно таким образом разрушать отношения. Она бы, наверное, очень удивилась, если бы кто-то ей сказал, что она сама ведет себя как абьюзер. Если бы она обратилась к психологу, то с ней работа бы строилась в другом ключе - в исследовании того, как она обращается со своей злостью, как выражает ее и свои желания, чтобы реализовывать их более полно.
Это всего лишь два примера как под ярлыками абьзер или тоскичный человек можно обнаружить абсолютно разные истории, в реальности вариантов огромное количество и в каждом случае нужен свой индвидуальный подход.
В реальности за этими понятиями могут скрываться совершенно разные ситуации и часто диаметрально противоположные.
Например, женщина может действительно страдать в абьюзивных отношениях, когда ее потребности хронически не удовлетворяются, но ее почему-то тянет в эти отношения и она не может их разорвать. А если ей вдруг это удается, то она через какое-то время находит другого партнера, который вроде бы отличается от предыдущего: кажется, что мужчина ведет себя очень заботливо и внимательно, но рано или поздно эта забота оказывается чрезмерной и как будто преследующей, и она снова начинает страдать. Жизненный опыт этой женщины скорее всего говорит о том, что она бессознательно выбирает тех мужчин, с которыми ей будет плохо. В этом случае можно исследовать, что ее побуждает к таким отношением, чтобы получить возможно в дальнейшем выбирать партнеров более свободно и осознанно.
Есть другой вариант, когда женщина жалуется, что при попытках с кем-то начать встречаться, мужчины постоянно обижают ее. Если начать разбираться, как это происходит, то можно узнать, что, например, мужчина не догадался ей вызвать такси после встречи. При этом она об этом не просила, потому что "он должен был сам догадаться". С чем связано такое ожидание? Возможно с тем, что есть внутреннее глубинное убеждение, что если человек хорошо относится, то он должен угадывать желания без слов. Или, например, новый знакомый предлает ее сходить на концерт, куда она не хочет, но соглашается, так как ей сложно отказать другому человеку. Что происходит с ней и с отношениями дальше? У нее копится раздражение и обиды, но прямо о них сказать она боится, поэтому она начинает опаздывать или отменять встречи, другими способами неявно выражать свое недовольство и постепенно таким образом разрушать отношения. Она бы, наверное, очень удивилась, если бы кто-то ей сказал, что она сама ведет себя как абьюзер. Если бы она обратилась к психологу, то с ней работа бы строилась в другом ключе - в исследовании того, как она обращается со своей злостью, как выражает ее и свои желания, чтобы реализовывать их более полно.
Это всего лишь два примера как под ярлыками абьзер или тоскичный человек можно обнаружить абсолютно разные истории, в реальности вариантов огромное количество и в каждом случае нужен свой индвидуальный подход.
Лучшее - враг хорошего
Вы задавались вопросом, зачем люди идеализируют кого-то? Почему так важно не замечать недостатки или какие-то минусы? Что будет, если перестать приукрашивать в своей голове, например, образ своего близкого человека? Может быть очень страшно увидеть его не просто неидеальным, а совсем не таким человеком, с кем хотелось бы быть рядом. Но эта реальность настолько пугает, что на полную мощность включается психическая защита в виде идеализации.
Получается, что лучшее и хорошее находятся по разные стороны баррикад. Хорошее принципиально отличается от идеализированного тем, что оно целостно и отражает соединение плюсов и минусов, а также принятие их в комплексе, без разделение на ужасное и прекрасное. Хорошее отражает принятие того, что есть, без необходимости отбрасывать шероховатости и формировать несуществующий образ. При этом с кем-то, воспринимаемым целостно, возможны по-настоящему теплые и близкие отношения. А идеальным можно только восхищаться, в глубине себя испытывая постоянный страх, что идеальный образ в любой момент рассыпется и превратится в нечто прямо противоположное.
Получается, что лучшее и хорошее находятся по разные стороны баррикад. Хорошее принципиально отличается от идеализированного тем, что оно целостно и отражает соединение плюсов и минусов, а также принятие их в комплексе, без разделение на ужасное и прекрасное. Хорошее отражает принятие того, что есть, без необходимости отбрасывать шероховатости и формировать несуществующий образ. При этом с кем-то, воспринимаемым целостно, возможны по-настоящему теплые и близкие отношения. А идеальным можно только восхищаться, в глубине себя испытывая постоянный страх, что идеальный образ в любой момент рассыпется и превратится в нечто прямо противоположное.
Как вырастить ребенка неуверенным и несчастным
Один из самых верных способов внушить ребенку неуверенность в себе - пытаться сделать его идеальным и исправить все его "недостатки". Ведь у родителей нет сомнений в том, каким "должен" быть их ребенок. Почаще придирайтесь к ребенку, упрекайте его в том, что вас в нем раздражает, вместо того, чтобы задуматься в истинных причинах своего недовольства, которые обычно не имеют отношения к ребенку. Пока ребенок зависим от родителей и полностью доверяет им, ничего не стоит подорвать его уверенность в себе и убедить его в том, что он недостаточно хороший, ведь самые близкие люди его не принимают таким, какой он есть. И тогда он всю жизнь будет пытаться доказать, что он не такой плохой, и стараться быть таким, каким он, по вашему мнению, "должен" быть вместо того, чтобы жить своей жизнью и быть счастливым.
Еще обязательно нужно подорвать у ребенка веру в свои силы и убедить в том, что любое начинание плохо закончится. Почаще говорите ребенку: "не бегай быстро, споткнешься", "не залезай туда, упадешь", «ты никогда не поступишь в университет, это не для тебя». Время и настойчивость обязательно принесут свои результаты: ребенок будет бояться проявлять инициативу и к чему-либо стремиться. Хорошим дополнением будет привычка делать все за ребенка, даже то, с чем он справился бы сам, - ведь у него все равно ничего хорошего не выйдет. Со временем ребенок в это поверит и не будет даже пробовать быть самостоятельным.
Когда вы заметите, что ваш ребенок слоняется без дела и занимается "чепухой" (неважно, что для него это занятие может иметь большой смысл, ведь вам лучше знать, что сейчас самое важное для его развития), начните водить его на секции и разнообразные развивающие занятия. Чем больше, тем лучше, чтобы не осталось ни одной свободной минуты на всякую ерунду, вроде игр и прогулок. Ведь как иначе доказать себе, вы хорошие родители? И не упустить время, чтобы выжать из ребенка по максимуму, пока он в вашей власти? А если у него останутся силы отказываться заниматься, нужно заставить - потом обязательно скажет спасибо. В более старшем возрасте обязательно внушите ребенку, какую профессию ему лучше выбрать. Ведь откуда ребенку самому знать, чем ему интересно заниматься и что ему приносит удовольствие?
Отличный способ подорвать уверенность в себе и самооценку - постоянно сравнивать ребенка с другими и, конечно же, не в его пользу. Пусть потом всю жизнь старается доказать, что он не хуже других и достоин любви, ведь родители делают это из лучших побуждений.
Еще одно верное оружие против ребенка - внушение чувства вины и стыда. Почаще третируйте, унижайте и высмеивайте ребенка. Ведь тогда становится гораздо легче им манипулировать. И какая разница, что при этом будет твориться в душе у ребенка, ведь он будет настолько послушно выполнять указания родителей. И неважно, что при этом у него не будет формироваться ответственность, которая подменяется виной и стыдом. Ведь достаточно извиниться вместо того, чтобы что-то делать.
Если все вышеперечисленное не дает эффекта, что маловероятно, и ребенок остается живым и непосредственным, то самое время начать на него обижаться, а еще лучше играть с ним в молчанку и игнорировать. Пусть догадывается, чем не угодил родителям и из кожи вон лез, чтобы заслужить ваше одобрение.
Если вы видите, что применяемые методы дают свои плоды, ребенок замкнут, часто в подавленном настроении или впадает в истерики, самое время не разбираться в себе, а отвести ребенка к психологу, чтобы продолжить процесс его "исправления" и приведения к идеалу.
Как выбрать своего психолога
Ни для кого не секрет, что сейчас нет недостатка в психологах, работающих в разных подходах и стилях. Как не растеряться в этом многообразии? Поделюсь с вами критериями, к которым я сама пришла, когда в свое время искала психолога для своей личной терапии:
- самое главное - это опираться на свои ощущения: чувствуете ли вы в себе отклик, когда смотрите на фото психолога, когда читаете его тексты или уже общаетесь с ним на консультации; никакие регалии, рекомендации и стаж работы не имеют значения, если нет этого внутреннего отклика;
- то, что вытекает из первого пункта, - складывается ли контакт с психологом: если контакта нет, то никакой глубокой трансформации не произойдет, в лучшем случае будет поверхностное консультирование;
- чувствуете ли вы, что психолог вас принимает как личность и не осуждает то, как вы живете, - это очень важное условие для того, чтобы вы могли раскрываться в психотерапии, без этого невозможны изменения: как ни парадоксально, но меняемся мы только тогда, когда нас принимают такими, какие мы есть;
- ощущаете ли вы искреннюю заинтересованность психолога в ваших проблемах;
- удается ли психологу выдерживать ваши сильные эмоции;
- психолог, достойный доверия, не обещает быстрых результатов и не дает гарантий, он разделяет с вами ответственность за то, чего вы достигнете в психотерапии, и не берет на себя обязательств по изменению вашей жизни;
- хороший психолог не навязывает вам свои услуги и с уважением относится к тому, что вы можете закончить психотерапию тогда, когда сочтете нужным;
- и конечно, имеет ли психолог соответствующий диплом, проходит ли он супервизии и длительную личную терапию, а также соблюдает ли профессиональную этику (конфиденциальность, границы, отсутствие советов и оценок).
Мои контакты
Телефон/Whatsapp/Telegram:
7 926 587 20 80
Почта: marinapsyhepl@gmail.com
7 926 587 20 80
Почта: marinapsyhepl@gmail.com
Очный прием по адресу: Москва,
Большой Конюшковский переулок 27А
(4 минуты пешком от м. Баррикадная/Краснопресненская)
Большой Конюшковский переулок 27А
(4 минуты пешком от м. Баррикадная/Краснопресненская)
